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中國反政治迫害同盟 新帖 | 查帖 | 刷新 唐夫 8/9/2006 9:53:16 PM 标题 内容 昨天翻译英诗，连想到曾经翻译作品，也找出来以飨同好。 在上世纪九十年代中叶，我成天蹲赫尔新基图书馆。天天骑着单车，背上挎包，一瓶饮料，一个苹果，两个鸡蛋为中餐。从对英语的一窍不通到翻译名著，我用了大约三年时间。每天早上等着开门，到晚上关门最后一个的我，是那么依依不舍走出。 因为纸上用笔－－那时电脑没有汉语软件－－我的诸多手稿，胡丢乱塞加之搬迁遗失多多。也没想保留，还是有了“南极星（书写软件）”问世，我有幸得到当练指法，点击了这几篇进入电脑，不小心的格式化和电脑故障也丢失若干，剩下这点文字少得可怜了。 不过，我现在才万分珍惜起来，每读到就想起十年前我的岁月，一幕幕镜头：那厚厚的英语词典在幽雅安静的排列书架之间的书桌上，我慢慢的咀嚼一本本英语文学作品，美国文学史等等,伴随我那只有独自一人的孤独月华...... 下面是唐夫优选译文： 三 人 船 旅 小说>出现于1889年。文中告诉三个小伙子决定去河里划船，消度一个静，安闲的假日。结果不幸的事发生在下列文中，远远出乎预料。 英国著名作家吉隆.克.吉隆(Jerome K Jerome)的幽默作品被翻译成多种文字，并受到广泛分欢迎。 怎么开不了一个罐头 我们很喜欢风梨，全体三人都盯着罐头外的画，想着里面的果汁。一个个的脸上绽开了笑容，哈理森已经握住勺子。 然后，我们寻找开刀，翻遍了工具篮，所有口袋，揎起船板，在岸上抖开所有东西，开刀仍然无影无踪。 最后，哈里森用手折刀撬，结果刀子损坏，刀伤不轻。乔治拿剪子试，尖子飞出手，险些把他的眼睛挖出来。趁两人包扎伤口时，我抄起船上的带铁尖的桅杆，用力罐头上戳个洞，我突然一歪，飞身滑出船外，跌落在岸与船之间的两尺深的泥浆中，罐头无损的蹦弹旋起来，击中茶壶，一片粉碎。 这下，我们给气疯了，抓起罐头到岸上。哈里森去田野里搬来一块有尖菱的石头，我从船上拿来桅杆，乔治双手掌握罐头，对在石头尖上，我狠狠从空中高举起桅杆，竭尽全力，凌空劈下。 结果，乔治全靠草帽救他一命，从此珍惜这草帽至今不舍(天明白有什么用)。每到隆冬之夜，他吞吐着烟斗的云雾，对孩子们一遍又一遍所讲述这惊险奇遇。草帽在大家手里传递，观赏。随着时间的推移，内容不断翻新。 哈里森的才流血的手，又增添新的伤痕。 之后，我抓起桅杆，对着罐头猛然捶打，直累到伤心气竭，哈里森接着干。 我们把它捶成扁形，又捶成方形，捶成各式各样几何的奇形怪状，我与哈里森彻底绝望。乔治仍然不甘心，捶来捶去，捶出个异常陌生，狰狞恐怖，不可思议的丑样子。吓得他慌忙后退，扔掉桅杆，我们无可奈何的躺在草地，围观着罐头。 这罐头顶上，凹进一道狰狞的痕迹，象叱牙列嘴的魔鬼向我们嘲笑，激得我们暴跳如雷。哈里森扑上去，抓起来，猛力一抛，拌着我们的诅咒，罐头飞到河心，慢慢的沉下去。我们跳上船，扭转方向，不吭声，不调头，一直划向曼德黑地... 译者小议： 乞丐出身的英国贫民作家克.吉隆(Jerome K.Jerome)，青少年时流落街头，常与垃圾箱为伍，吃过许多苦头，对社会人情世故有深刻的了解。但他热爱生活，努力学习，写出脍炙人口的优秀作品。本文里，他用语诙谐夸张，笔锋细腻入微，只要把生活里的小事，用文字稍微夸张和雕琢一番，就现出别开生面的味道， 给人以文采奕奕的乐趣，刻画描写丰富多采，激动人心而令人遐想。本文的妙处在于，用语精炼，重点以物衬人的形象性格，完全不涉及景而又令人以丰富的想象。用墨不多，缪缪几笔，就把三个小伙子生龙活虎的样子，莽撞急躁，天真活泼的神态耀然纸上， 给读者以会心的微笑，也展示出一种生活的情趣。这样独具匠心的把言语修炼到如此境地，而又这么篇短小的作品，的确是文学艺术中不可多得的佳品。 英国 Jerome K.Jerome著 芬兰 唐 夫 翻译 一九九六年十二月 面 试 德国 R.P.JHABAVLA 著 芬兰 唐夫 翻译 我的习惯与爱好是打扮自己。 这天，别以为我太浪费时间，一反常态地不惜花整个上午，用来煞费苦心的整容，刻意修饰，清理小胡子，粉面，油发，一次又一次，使自己仪表堂堂，好象那电影明星雷亚.噶玻。此时此刻，我感觉到嫂子和妻子在旁端详。嫂子微笑着用一只手撑着屁股。而妻子却是愁容满面。我明白她为什么如此。每天夜晚，她总是低声唠叨：“去找份工作吧，让我们离开这里，住自己的房，只有你、我和孩子们。”“是的。”我说，脑袋里已是睡意沉沉。我真不懂她为何这样想，非要过单家独户的日子？ 梳理完毕，我刚坐下，嫂嫂即端来早餐。也许人们会诧异这罕见的怪事－服侍我的不是妻子而是嫂嫂。从前，母亲照顾我，甚至婚后她也不许妻子效劳。为此，妻子深感痛楚，但又不敢吭声。后来母亲太老了，吩咐嫂嫂接替她。尽管母亲是极不愿意，但还是无可奈何的转移了她的特权。她从来不管兄长。现在，整天时间，她坐在墙角，背靠柱子折折摸摸衣物布片，天天如此，周而复始。那些又脏又旧，没人愿沾一下的东西，她毫不嫌弃，视若珍宝。她很讨厌我的妻子。一次祸起萧墙，妻子不经意的拿了块那堆里的旧布，想为孩子改做衣物。母亲一见，勃然大怒，惊呼狂叫。妻子吓得发抖，哭着认错不止。我装模作样打她耳光，给母亲消气，这老太婆才算平静下来，依旧折叠她的破烂。 用餐的时候，我能感觉到嫂嫂正看着我发笑，这真是令人尴尬。我明白，只是因为我没有工作，或者我顾虑找工作时，必须接收审查面试。仅仅如此，也不应该这样的笑我呀。正如她常说：“你总得依赖我们，懂吗？”不用说，兄长愿意供养我们一家，直到我可以得到工作来养活自己全家。这有什么好笑？！同时，我知道她现在是当家人。自从母亲逐渐衰老，嫂嫂的权利越来越大，甚至掌管了家里的全部钥匙。最初，我很不情愿，长期都是母亲支配。为此，我有意无意的刁难过嫂子。但是，当我发现她待我更甚於她的丈夫，连她的孩子都不能比，我就释怀了。她和我都不知为啥。她现在的笑，我觉得芒刺在背。妻子是否有所查觉。 我懂得嫂嫂的好意，她如此优待，还不是源於母亲对我宠爱非常。我是她的幺儿，长兄比我大十五岁(之前的几个哥姐都早夭)。因此，母亲待我非同一般。夜晚守着我睡；白天要祖母和寡居的姑姑盯住我。我稍微长大点时，父亲想让我去看他经营的小货摊(菜疏，米，廉价香烟，颜色饮料等)，学点小活儿。但我的母亲，祖母，姑姑异口同声抗议。有一次， 父亲带我去摊店里，教我把纸袋里的豆子倒进竹筒，那悦耳的响声使人着迷。我干得正欢，母亲急跑过来，对父亲一阵抢白，指责他糊涂。急忙把我抱回家，并喋喋不休，添油加醋的讲给祖母和姑姑这事情的经过前后。吓得祖母姑姑用手捂住胸口，不住的给我亲吻，抚摩，立刻给我吃－我最喜欢的－油煎饼。诸如此类，不胜枚举。这样，我成长为一个养尊处优的公子哥儿。在家里我吃的精美食品，是他们不能品尝的。我经常讲给妻子听，关于我的经历，以便于使她理解我。但她好象不感兴趣。 此时，妻子也看着我进餐。她坐在地板上抚摸儿子，孩子偏头伏在她的大腿上，半边光腚连腿外露。妻子的神态没有嫂嫂自然。仅有意无意的抬眼望我，满目焦虑，那意思是催我去求职，力争通过今天的审查面试。“我们应该般走，去住自己的家。”她老是期望，又似乎绝望，象是永远所企望。 即是可能，我也不愿意。我不想离开母亲，更不愿意离开嫂嫂度日子。她使我愉快，虽然她徐娘半老，依然楚楚动人。高个儿，大屁股，酥胸突兀，一双诱人的大眼，闪闪发光。最美的时候，是她的发怒，目光如火，牙齿出口，整齐而又洁白，黑发斜撒。相反，而我的妻子相形见拙。初婚时我较后悔，现在也就罢了。她能够宁静忍耐，在我们家里，没谁能象她如此逆来顺受。嫂嫂总戏谑她叫“美人”，她只当没事，从不反唇相讥。嫂嫂支使她干又赃又累的活，吼她，甚至出手打她。妻子也不敢顶逆，我不计较那些女人们的口角。 现在。我必须离去－尽管非常不愿意－到我想找工作的地方，去接受面试会谈。母亲祝福我，嫂嫂耸耸肩，大眼睛闪耀出诡秘的讥笑。我不看妻子，她仍然蹲在楼梯口，由然想起她夜晚的恳求：“找个工作吧......”。我毅然的走下楼，突然被住在楼下那位木匠的女儿－紧贴着我擦身而上－手臂正触到我的袖口。她总是在我下楼那一瞬开门出来埋着头上楼。我们从来没有相互招呼。那姑娘仅仅一点胸脯，短袖衫里露出漂亮而细长的手臂。我想她不久会结婚了，嫂嫂也同样认为。她说：“姑娘的日子快结束了，正在含胞待放！”然后混合添油加醋的怪话，可能她注意到那姑娘耍的小动作。 不！我不愿去接受这样的“面试”，越想越害怕。工作是为了挣钱。要用自己挣的钱来给嫂嫂和母亲，用以养家活口。找活不易，干活更难。以前我有过一份工作。那是在一家保险公司的办公室里，成天坐在书桌旁填写表格，这是多么舒服的活儿啊，乐得我神魂颠倒。工作平静轻松，我就胡思乱想，脑袋里云来雾去。因而填写的表格就错漏百出。为此，屡遭上司训斥，甚至有时怒气冲冲，我连连告饶，发誓痛改前非，下不为例。上司息怒不久，我依然旧病复发，过犹不及。最后，他们气没了，认为我不堪救药，并下令立即辞退。我痛哭流涕，捶胸蹬足，表示追悔莫及。我狠狠咒骂自己，竭力奉承他们，比爹娘还亲，是我的全家的救星，恩重如山，等等。但上司轻轻的说：“滚吧，回你的老家去！”我看大势已去，就收了眼泪，走进洗手间，恢复仪表，折起毛巾，包上香皂，低头去会计室，领了钱失踪在众目睽睽以外。不久以后，我又心安理得，只要我的兄长在职，我就可以高枕无忧。 从那以后，兄长总想帮我谋到政府机构的差事。他是个政府部门的办事员，算得上有个肥缺。每五年可以升加十个卢比薪水，每年有十天公休日，老年时还有退休金。要是我能有如此福份，真是三生有幸。唉！要得到这种工作，的确难於上青天，单是被那办公室官员的召见、盘问、面试，等烦琐程序的审查，就足以使人神经衰弱，心惊肉跳，鬼知道他的提问，天明白怎么回答。 我得想个好办法，从电影里的找对策，反复观赏十次，应该是对答如流了罢。一天早上，我去电影院门前排队，在等候开门的是些办事员和学生，都不苟言笑，一定是每人都有自己需要的十次电影。我宽慰自己，这样静静的站立在那里，都是些和我同龄的青年人，安静能掩饰内心羞愧。我是经常害羞，整个等候时间我是不好意思。但电影一开场，我立即兴奋激动起来，眼前闪耀着漂亮的女人，金色的裙子，重垂的耳环，项链和撑花型的袖套罩住手臂。她们的俏竣的情人好象是我身同己受，她们的纵情歌声，深深的激荡起我的心弦，我的热泪流个不停。每次电影完了，我不愿回家，而是在街头漫步，回忆那一幕又一幕镜头，真是美妙的生活。 我不知穿过大楼的多少走廊，不断向那些侍从询问，终于找到这会谈室。所有被我问的人，见我卑谦的神态，都傲慢无礼。在会谈室外的几条长凳上坐着的侍从，冷冰冰的目光把我浑身盯透，都知道我的目的。一个说嘲讽语，另外的爆发哈哈大笑。尽管我很客气，而他们不过是侍从而已。因那套制服而炫耀，他们是属于这里的工作者，有骄傲资本。我进入房间，很多人已经坐在里面，一致依墙而坐。我刚好靠后坐下，一个书记员进来，他手拿表格。我不由得站起，他问我的名字，随即用笔在纸上点点移动，又口气严厉地问：“为什么来晚了？”我急忙道歉，解释路上的车祸。“你必须在指定时间等候，不然，就会除名！”他那狠狠的口气，唬得我连连道歉。周围的人都看地下，没人敢抬头。然后他又是一番训话，最后说道“好好等候，什么时候叫到你，就去！” 我无法计算多少人在这里来来去去，的确不少人正在等侯，也许机会就一个，两个，或三个吧。人人显得焦虑不安，我捂一下胸口。墙壁给漆成绿白二色，在中间的交界处显的异常醒目。光秃秃的墙壁什么也没有。吊扇在天花板下吱嘎的慢摇，扇不出大家需要的凉爽风。大门里面的面试在进行，等侯着的人们，走似马灯似的向着关闭的门轮流。 我又开始忧伤了，初进来，还勉强保持平静。但这里等候的个个愁眉苦脸，我被感染得惶恐不安。即使嬴了面试，未必是福。过去的经历又浮现眼前。我还是会重蹈复澈，上司又是暴跳如累，那声音也的确令人心惊胆战。一周又一周，一月又一月的坐着，写写填填，划划描描。我将心猿意马，想入非非，表格又错漏百出，上司发现了更愤怒，我更害怕。 我的兄长从来不填错，多少年都坐在办公室，认真仔细，恭顺上司，集中精力，一丝不苟的努力工作。其实他同样害怕，为什么呢。如果他被辞退，那多年的辛劳化为灰烬。他怎么能与我比，怕啥！失去工作，我可以照常无忧无虑地生活。他却不然，他比我大十五岁。即是他曾象我这样的年龄，也没有我这么受人喜欢。受人爱护。既是结了婚，母亲还抚摩我的头发和脸，教我怎么做人。曾经我上小学时，在一个集市里，有人招呼我，待我过去他那里，他给我熟透的芒果，然后带我去一个清真寺院，在黑黑的通道里，摸着我的衣服下面说：“俊小伙，你真有趣！”温存得令人心花怒放。我还喜欢穿好衣服，尽管体形瘦削但充沛的精力。我的手臂刺有花纹，不时用香水喷头发。许多年前，那木匠的女儿还小，不懂利用楼梯做游戏，每当我外出时，对面的一家裁缝店里，有位漂亮姑娘总要跟踪我。想不到我的兄长居然讨了个漂亮的老婆，而我的妻子简直是个东施。但兄长并不走运，嫂嫂才不喜欢他呢，从来不给他好吃的，却什么都给我。尽管我没有工作，也无钱缴纳家庭开销。 关闭的大门猛然一开，那位审查官员走了出来。大家的紧张的目光一下聚集到他的面部表情。随着他移动的步伐，我的心提到喉咙，肝胆在颤抖。那恐怖时刻，我仿佛觉得所有的人立刻变得一本正经。我连忙也含胸拔背。这官员手里拿着表格，大家都盯住他手里的名单。点名又开始了，他的话音落下，一人猛然跳起。不幸的是，他的围裙给凳挂住，手指头颤抖痉挛，怎么也解不开围裙。这官员烦起来：“快点，这怎么行，谁能等你，快！”他又弯腰去拾起雨伞，身子还是给挂在凳上，他的脸色从无奈到焦急，从焦急变得凶狠，狠心一挣，终于脱身，可怜这条崭新的围裙，可能是买来为了这次面试，今天才第一次穿上。这撕掉的一大块斜飘着，摇晃在腿边，他慌张的拾起雨伞，将狼狈的面孔换成一本正经的表情。 我们静静的等待，只有破吊扇在吱吱的叫喊。有个人在咬指甲，那响声也跳进大家的耳膜(这几乎诱发我爱咬指甲的老毛病，我的手指试着向一翘，又垂下了)。人人都保持缄默，只有时间在不停的流逝。终于，门又开了，那个手持表格名单者出来，却漫漫的度起步伐，表格在手摇晃。我们低头看足，咬指甲的闭嘴发呆。一阵阵微弱的对话从那关闭着的房间里传出来。模糊的声音时高时低的起伏，使人心里发毛，但怎么也听不清，我把耳朵紧紧竖立。 我由然想起以前的一次毛骨悚然的遭遇。那会谈的官员极不耐烦，。他对我大声呵斥。他那肥胖的肉身挤裹在高级质料的西装里，满口的黄牙参杂些深黑色，显得非常凶狠。随着他的口气，脸色越是狰狞。我当时只望着他的牙齿，想它的来历。他一声大吼：“见鬼！人！难道你不懂人话？”的确，我没有懂。我挖空心思的想最好的话来回答。我猜他不怀好意，也许就是不想给我工作，因此故意刁难，做过场而已。 一想到那镜头，我的心在发怵，我的天，怎么能这样呢？我需要平静的生活，即是万分危及的事，我都是斯文的考虑，慢慢的摸索。不然，急迫中我会犯病：全身发痒，坐立不安，血压陡升，头昏眼花。象这样的憨坐，焦急的苦等，电扇的吱吱叫声，这表格在他手里摇晃声，他的度步声，还有那关着门里的情景，骤然都袭击到我的心上，引起一种莫可名状的恐怖。不、不行！我的天啊，我得离开，逃跑，我不能要这见鬼的工作。 突然，门一开，那穿着撕破了新围裙的伙计，一出现就在打自己的嘴，抓脖子，目不斜视，直往外冲。趁门敞开的那一瞬间，我瞧见了，那审查官的手臂，头部，高质料的衬衫，头边垂吊的耳朵后背。猛然，我吓呆了，这也是个充满敌意的家伙。难道他不同样的吓唬，怒吼。我更害怕起来，这根本不是我来的地方，我得出去。正在此时，持名单者来了，慢慢的念出我名字。这简直象是抓捕，我突然站起来。“请原谅，我－－－上厕所。”我低声嘟哝，急忙的向外移动。他追出喊道：“嘿，先生，往哪去，厕所不在那里。”快、快走、快跑！我加快步伐，绕过大楼的走廊，看准方位，一溜烟到外面，我长嘘一气，感到无比的轻松。 我迟疑了一会，不敢去那些官员，办事员，听差们走的正面大道，他们的手头也有文件，表格之类，说不定也是审查官。我急忙穿过街后的空地。那一堆堆无聊的人们聚集在一片片树荫下。我不敢到那里去，离大楼太近，万一被人走出来见我问到：“嗨，你居然跑了？！”我得远走，越远越好，要宽慰自己，减轻这巨大痛苦。 我来到一排小食摊旁，随便进入一家摊棚，坐在条凳上。这家食店的招牌歪斜的名字叫“巴黎大饭店”。离家以来的提心吊胆的心情到此时才得以松驰。端来的茶真是恰到好处，凭着我的外貌，不付钱是说不过去。这长凳那头，坐着两个锡克人，正在放开大嘴，狼吞虎咽，抓食的双手快速的在盘与嘴之间旋转。店老板在旁侍侯，换去吃空的碗碟。他蹋上垫高的凳子，搅拌铜锅里的食物。他的口里嚼着槟榔叶，不时吐出有槟榔汁的口痰，穿过灶上面的餐具，降落在桌椅之间。 我静静的闲坐饮茶，诱人的食品香味，搅动我的肠胃，饥饿袭来。虽然那蛋糕不新鲜，表面涂的五颜六色依然诱人，我最爱甜食，吃一点吧，我命令自己，回家的路还远。即是到了家，就要立刻到头睡下，直到明天早上，谁也不来发问。我只要不吭声，避开她们的眼光。同样，也不看嫂嫂，我知道她仍然是那样－靠着墙一只手撑着屁股－看着我笑。她肯定估计到的，但她什么也不说。 能告诉谁呢？事情就是那样。我没有职业也不去争取，我依赖兄长是众所周知，害羞么？世上没工作的人多着呢，能怪我吗？嫂嫂从来优待我，不会翻脸。尽管她是个泼妇，但她把粗鲁，尖刻，换成和霭给我。 两个饕餮的锡克人，满足的神态里弹出深长的饱嗝，舔着指头，开始拿人打趣。他们玩笑店主，远隔着我。大慨是明白我的身份较高。他们是干粗话的，怎能和我相比。我在不流汗的办公室干过，而且我会填写表格和会讲英语。我的兄长经常自夸，他瞧不起木匠，机器工人，以及下力人。同样，我也是斯文人。但我被锡克人的乐趣感染了，觉得他们比我快乐。又联想到楼下的－那个向楼梯上走的少女的父亲－木匠，他虽然穷，却经常有人来他家一块大吃大喝，唱歌，舞蹈。木匠高大健壮，生性乐观，从来不象我兄长那样多愁善感，忧柔懦弱。木匠从来不穿鞋子，更不象我们穿白衬衫，楚楚衣冠。也不会英语，日子还那么快乐，既是干粗活，没象我这样的容易觉得疲劳，更没有上司可畏惧。 然后，我想到嫂嫂，如果我对她一如既往，她当然依然对我惠顾。那么我更加... 我开始激情漾溢起来，仿佛感觉到她罩衫里的大胸脯，多么柔软温暖。我吻她的粉红脸腮，口唇，整齐的牙，甜腻的舌。兴奋的抚摩她那只有在盛大节日穿戴的软缎罩衫，嫂嫂会含情脉脉，慢闭双眼，神态亢奋漾溢，热泪盈眶。发出动物般的呻吟，她那丰满的体态又酷似动物... 我越想越欢...。随之而来的是乐极生悲，妻子愁苦的眼神，瘦弱而又干瘪的影子浮显眼前。但她又是那么可怜，委屈求全，从不杵逆我。耳旁又是她的声音，“离开这里，住自己的房，只有你，我和孩子们。”不，那不可能，永远不可能！但她会痛苦终身。 想到此，我开始难过了。又旋转一想，世界上难过的不仅仅只有我的妻子。不同的人有不同的难过。那撕开围裙的伙伴，也许此时此刻正在吃力缝补，使其恢复原状。那室内继续侯等面试的人们，就一二个走运，其余的又找另外地方，接受同样的面试。兄长有工作，但怕失去。母亲老了，只能坐在楼上折迭破布。嫂嫂冷淡她的丈夫，木匠的女儿快要结婚，但新郎未必如意。生活是那样的迥然不同。可能的时侯 我还得去电影院，听激动人心的歌，联想翩翩。设身处地，我会独自漫想，那美好的将来必然存在，眼下的蛋糕已无影无踪，就象我没有买过一样，看一下回家的路，那么漫长而且累人。 译自英国剑桥大学图书馆编集> The traslation from > Page: From 193 to 204 1996.11. 译於芬兰赫尔辛基 我生在一千年以前 － 译自芬兰高中英语教材“一个印地安酋长的信” 我的最亲爱的的朋友们： 知道吗？昨天，人类的宇航已蹬上了。你我都惊愕於这样的宇航是否太快，太远了。尽管如此，我的行程更快於飞船；更远於飞船。以我出身经历的千年文化，从我诞生时的弓箭时代，到飞速跨越到原子弹的世界，我仅花了半身光阴，这速度与距离，远远超过人类从地球到月球的成果。 我出身在自然界被厚爱并赋予美丽名称的岁月。人们把自己的灵感都献给可爱的天地。记得年幼时随父亲跨越印地安河流，尤想起他凝视着灿烂的阳光挥洒在劈列列山上，诵唱起印地安人的歌谣，表达对大自然的深情厚谊。 但远方人来了，越来越多的人来了，象汹涌的浪潮，推着年代飞转，一刹那，我突然惊觉自己莫过于人生的少年，一下跨入二十世纪的中叶。 我们感到惊异，面对时代更新不知所措。微少的储备，狭仄的土地，以及怀着不现实的空想，羞愧自己的简陋文化，惶惶不知何在，茫茫不知所终：迷惑今天，绝望将来。 在逝去短暂岁月中，我只要压抑和难言所苦涩。我知道我的人民曾在原始中生活，我也明白他们曾面对世界而自豪。我清楚他们不言而喻的知识仅仅是简单的家务，他们濒临消亡的精神文化，正在被蚕食鲸吞。 我们真是来不及适应瞬息万变的社会，我们又无法改变被淘汰的命运，我们更不敢奢望能赶上二十世纪飞速发展的潮流。 能理解吗，没有居址，没有泊岸是怎样的感受？知道吗，人在消亡中的无能与自形残秽？真正的人应该有美好的心灵与自然及社会共鸣。 怎样看待我们生活在社会中毫无价值可言，我们只能接受帮助而无人愿意与我们一块工作。因为路人皆知我们是无可贡献的废物。明白么？我们受人轻视如寄生虫。的确，也许没有能力让人信服，但谁又能等待我们迎头赶上呢？！ 既是现在，你扬手向我招唤：“来吧，和我们一块儿！”但我怎能来。一丝不挂，尊严何在。我既无礼物，又无技能。 无论怎样，我需要等待，我需要循序渐进，我需要自我认识。我要搜索自己的财宝，我要等到你需要我的那天，我才能昂头挺胸的对妻子说：“听见吗？他们在招唤我，需要我了，我一定要去！”然后，我将气态轩昂的穿过大街迎着你们的行列。 什么是我想要的？首先是做人的尊严，以及等同机会的生活成绩。但我们没有你们那样的成绩，我们不能升腾到你们的程度。我们需要特别的教育，特别的英语教育课目，我们需要与职业相同的学位，不然，我们的学生将失去勇气的问道：“哎，学来做什么呢？” 难以忘怀的是，我们有法律的保障和承诺与特别惠顾，但我们并不乞求这些权利，甚至不会感谢。因为上帝的帮助，而且我们付出的代价太过分了。我们付出了自己的文化，自身的尊严，以及我们全体，付出，又付出，直到付出为失败的落伍者，成为贫病衰老的弱者和被征服者。 我直到你们的心愿，想尽量的给予帮助，而且许多方面你们都可以去做。当你们遇见到我们的孩子们，无论谁，你比较鉴别一下一个如你们的孩子，你们就会深深的理解整个我的上述所言。 选自当代优秀英文作品选 唐 夫 翻译 一九九六年十二月 译者余语： 　我翻译这篇文章时并不愉快，这位印地安酋长的悲鸣，无奈，羞愧的心情我也有。清朝廷曾经与外国人反复磋商，在合同上签字，不许外国人购买中国书，不允许学习中国文化，在磕头作揖上冥思苦想。 　到今天，这遗留的灾祸，这文化的衰弱，已经到被世界不屑一顾的地步。每个在海外的华人有无限感受，在国内的人，想了解世界，也需拼命追赶英语。我们的文化几乎被蚕食鲸吞贻尽。既是自我安慰的餐馆，也被麦当拿追得节节败退。无论吃穿住行，从进门看到的设施，电灯，话，墙纸，板。到我们穿的西装，西裤，丝袜，皮鞋。出门蹋上的公路，乘车，飞机，轮船，火车，轿车，电脑...等等，无不西化。然而，猴子之所以不能穿衣，是它的脑袋里没有这种思维能力，就完全不想创造衣服，情愿冷死。 西方的创造能力是来自於人的思想这么简单的概念，我们就是不愿意知道。而且要封锁，认为那是苍蝇。反而用刻舟求剑的办法来治国。这可能比清朝皇家的马褂智慧更不如。百多年前，德国首相卑斯麦分析了日本和中国的派出留学生，日本生兴趣在国家制度，司法，哲学，而中国生是在数，理，化方面的实用工业学科上用功。卑斯麦叹息道：百年后日本强而中国弱矣！此话果然。到今天大家仍然是不重视国体和思想文化的建设，现在的中国孩子比西方孩子要付出多得多的代价来获取相同的知识，这和印地安酋长的感叹不是默契吗。 　　别忘了，今天的运气是来源於世界在和平进步，如果西方仍然是侵略时代，中国恐怕比清朝差多了。拿我们的民族自豪感去比非洲，那奴隶制度下非洲人，不都是独立自主的国家么！呜呼，堂堂中华，有几人理解这印地安酋长的悲鸣。 改帖　　删帖 提帖　　压帖　　封/解帖 删改者姓名　 删改者密码

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